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Libro medicina 1873.
Manual de Santería.
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5 CONSEJOS PARA EL INMIGRANTE CUBANO RECIEN LLEGADO A
E.E.U.U. ( Los primeros)

Por Estodevivir.(08-18-2010)

  1. A pesar de lo que Ud. pudiera pensar anteriormente,usted no llegó   
    aquí a GOZAR nada más. La gozadera es con los amigos y
    parientes los   primeros días, después póngase para las cosas y
    déjese de comer mierda, que todos los demás están trabajando y no
    pueden estar  pendientes de usted, así que trate de agilizar sus
    trámites con los papeles, molestando lo menos posible a los demás,
    para que se ponga a trabajar tan pronto pueda.
  2. Si no aprendió al menos algo de inglés en Cuba, es hora de que lo    
    haga ahora, aceleradamente, no piense que ESO SE APRENDE
    SOLO, no señor, lo más que aprenderá sólo es a decir gracias. Se
    dará cuenta, al  cabo de 3 años, que lo que sabe de inglés es una
    mierda y por eso no  puede conseguir buenos trabajos.
  3. No se le ocurra botar o dejar regado ningún papel que le den, aquí   
    los papeles son  SAGRADOS, como dirían en Cuba:" papelito jabla   
    lengua". Lo primero que tiene que hacer, antes que comprarse el      
    pullovito mierdero ese, es comprarse una carpeta con subdivisiones  
    para que vaya archivando los papeles de inmigración, los papeles
    del  seguro social, los papeles del permiso de trabajo, los papeles
    de la residencia, los papeles de la renta, los de la electricidad, los
    del  teléfono, los del carro, las multas, el banco, las tarjetas, los
    recibos, etc, etc, etc. Si pierde el I-94, tírese del primer balcón que
    encuentre.
  4. Usted, inevitablemente, saldrá a manejar su primer carrito sin tener
    la licencia ni seguro del carro, cuando vea que no lo paran, pensará
    que  es el bárbaro y seguirá manejando sin licencia, hasta que un
    día, uno de los policías que andan por ahí, lo parará por el motivo
    que sea y amablemente le dará un papelito muy bonito, rosadito
    posiblemente, con su fecha de corte. Usted mirará el papelito, lo
    pondrá por ahí en cualquier parte y dirá: coño, es verdad que tengo
    que sacar la licencia,  al cabo de un mes y tres exámenes fallidos
    sacará la licencia y pensará  que es el Rey mientras aquel papelito
    rosadito se perderá en el  desorden de su cerebro. Este error lo
    pagará luego con órdenes de  arresto, bonificaciones monetarias
    para conseguir otra fecha de corte,  multas descomunales y
    acordándose del día en que nació el policía aquel. Pero está
    equivocado, el policía no era el comemierda, el comemierda era
    usted.
  5. Cuando le den fecha en la corte de inmigración a las 9 de la
    mañana,  esté allí a las 8 si puede, lo más tardar a las 8 y 45, llegar
    tarde aquí, por el motivo que sea,no tiene justificación de ningún
    tipo, a no ser su propia muerte, no valen cuentos de ningún tipo ni
    que mate a sus  parientes, a ellos no les importa, aquí la ley es
    sagrada y hay que  cumplirla, de lo contrario, por unos simples 15
    minuticos de retraso, lo   pueden declarar ausente y entonces
    aténgase a las consecuencias, en  una corte civil o de tráfico,
    remítase al punto 4, en una corte de  inmigración le puede costar no
    llegar a ser residente en 10 años. Eso, para que luego se queje con
    sus amigos de su mala suerte y de lo  exagerados que son los
    americanos estos.

Continuará..... en algún momento.
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5 CONSEJOS AL INMIGRANTE CUBANO.( Los Segundos).

Por Estodevivir.(08/23/2010)


  1. Aquí los baños pueden ser un misterio pero son, como dijo Pablito,
    lo que más se acerca a lo que usted simplemente soñó. Deje que
    entre en su cerebro la idea de que no se va a encontrar una vieja
    sentada en frente del baño con unos ridículos pedacitos de papel
    sanitario, que mas que limpiar, transparentan y por los cuales,
    además, hay que pagar. Aquí el baño es FREE y para colmo,
    tienen hasta papel  y no sólo eso, tienen AGUA  también, agua
    SIEMPRE y para colmo, están LIMPIOS. Lo único malo es que son
    misteriosos, casi mágicos, algunos no tiene llave en los lavamanos
    (intente pasar las manos discretamente por debajo de la pila),
    algunos inodoros no tienen tanque, otros no tienen palanquita,
    otros son automáticos, sí, así mismo, el inodoro adivina cuando
    usted terminó de cagar y se descarga solo, en cualquier caso,
    descubrirá que en poco tiempo usted hasta se indigna cuando
    encuentra uno sucio o no encuentra papel y se verá alzando la voz,
    diciendo: "Esto es el colmo, caballeros".
  2. Cuando usted llegue, le darán gratis el MEDICAID por un año.
    Como todo un cretino, acostumbrado a tener el médico gratis en
    Cuba, no sabrá valorar lo que le están dando y apenas si lo
    utilizará. Se perderá dos cosas muy importantes: primero,
    encontrarse con una doctora china que le diga, cada vez que le
    ausculta la espalda: ¿DUELE? ¿ NO DUELE? en una voz muy fina
    y  en perfecto español, eso sí, no intente explicarse mucho en
    nuestro idioma porque ahí se acabó todo su vocabulario  y en
    segundo lugar, se perderá ponerse todas las vacunas gratis y
    tener medicinas que luego necesitará y no tendrá de dónde sacar.
    Sin las vacunas no puede hacer la residencia, así que ya sabe.
  3. Jamás de los jamases pague tarde el alquiler del apartamento.
    Nunca. Quédese sin pagar el celular, el cable, el internet, lo que
    quiera, pero NUNCA la renta. En primer lugar, le cobran por el
    primer día de retraso una barbaridad y luego, por cada día
    subsiguiente más y más dinero, descubrirá, horrorizado, que al
    cabo de unos días debe casi tanto como el alquiler de un mes y
    además le dejan unos papelitos amenazando con expulsarlo que
    dan grima. No se cague en la madre de los administradores, ese es
    su trabajo, ser hijos de puta, si no lo fueran, no calificarían para el
    puesto.
  4. Apréndase de memoria su número de la Seguridad Social, ése
    número es usted, usted es el número, el número y usted son uno e
    indivisible, como Dios.
  5. No abuse de la tecnología. Además de hacerse el bárbaro
    demostrando que puede guardar en su celular, en un instante, el
    número que el socio recién encontrado le está dando, cuando
    llegue a su casa, anótelo en una agenda de papel corriente y
    moliente. Si no lo hace, un día su magnífico celular caerá en el
    agua del inodoro y con él se habran ido todos los números
    importantes de su vida. Sin decirle ni adiós.
Continuará...... en algún momento.